| | | Blaguounettes |  |
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Fabien
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| Sujet: Blaguounettes  Dim 15 Nov - 19:36 | |
| Rappel du premier message :Parce qu'on ne pas pas faire un forum sans un sujet blagues  - Citation :
- Le passager
Un passager dans un taxi se penche vers
l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche
l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard... | |
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| Auteur | Message |
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Alexandre L'unique
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 22 Nov - 16:49 | |
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| | | | Fabien
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 22 Nov - 19:59 | |
| La pub heineken, je l'avais déjà vue, mais on ne s'en lasse jamais ^^ Alex, j'aime pas les araignées, et j'ai prit un pied pas possible à les faire voliger dans tous les sens sur mon écran...  Les autres machins du site sont super bien réalisés aussi (la drum machine à l'air intéressante, on peut enregistrer ses compos si j'ai bien compris...). En exclu pour tous les lecteurs du forum, un extrait de la biographie de Tess: - Citation :
- Le jour de la rentrée, Tess arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche d'elle
- Qu'est-ce qu'il y a?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits
chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison
pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les
noyer ! | |
| | | | Tess
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| | | | | Valentin
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Mar 24 Nov - 23:02 | |
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| | | | Valentin
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Mar 24 Nov - 23:05 | |
| On se consolera du contrôle de Géo demain en se disant qu'on pourra pas faire pire:  | |
| | | | Valentin
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Mar 24 Nov - 23:11 | |
| Le geek (certains se sentirons peut être visés... :  | |
| | | | Tess
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Mar 24 Nov - 23:30 | |
| MDR ! C'est énorme x'D
La carte est trop bien :'D | |
| | | | Roxanne
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Mar 24 Nov - 23:58 | |
| Trop bien XD Voila pour vous  Vous êtes tous des champions de l'ordinateur... ? Pourtant vous allez encore vous instruire aujourd'hui ! Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Vous ne vous êtes jamais posé la question ? ======> http://2006.1-click.jp/ | |
| | | | Alexandre L'unique
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Jeu 26 Nov - 22:44 | |
| j'ai trouver un truc simpas, tirée des Darwin award, (les mort les plus stupide XD) et pas que !
-Feu Werner R. était gardien de zoo.
L'éléphant du parc, qui faisait
l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade,
comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui
a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus
pour déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû
stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée
ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le
clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120
kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se
déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces
souffrances...
-Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le
téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper
le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira
une balle dans l'oreille.
-UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de
l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à
des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
-En 1994, dans le sud de la france, un type a voulu construire le plus
grand cerf volant du monde. Il en construisit donc un en forme d'aile
delta de 6 mètres d'envergure. (Par comparaison un deltaplane mesure 7
mètres d'envergure.) Le gars décida de faire voler son cerf volant du
haut d'une coline dans la vallée du rhone ou soufflait un mistral de
50kmh.
A peine le cerf volant laché, le type est monté à plusieurs
centaine de mètres. On a retrouvé son corps à plus de 2 kilomètres de
son point de départ! L'histoire ne dit pas si le cerf volant fut
retrouvé!
-En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm
d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être
bloqué...en cherchant ses clés de voiture...
-À Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le canon d'un pistolet défectueux à l'aide d'un briquet.
-Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra
sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit
sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.
-Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant
son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent
mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte
qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime
fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du
véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur
sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
-Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta
un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son
retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à
110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à
l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus
loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago
pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne
pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home
Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou
d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules. | |
| | | | Fabien
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 29 Nov - 16:29 | |
| Marrante ton animation Roxanne (à part que ils font un peu peur à crier par moment ^^). J'avais déjà entendu parler des Darwin Award (on récompense les morts les plus connes : ils honorent le sélection naturelle), mais t'es sur que c'est possible le cratère de 500 mètres du Sergent John Joe WINTER? En tout cas, un peu d'humour noir : - Citation :
Il faut positiver
Un homme d'affaires doit se
rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son
fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me
dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé
!?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif ! | |
| | | | Tess
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 29 Nov - 16:50 | |
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| | | | Alexandre L'unique
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 29 Nov - 19:01 | |
| Le meilleur des lois américaines (yen a pas mal ...) - Spoiler:
Alabama
Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska
A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris.
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona
A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.
A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.
Californie
A
Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une
ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces
de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus
large.
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut rapporter une amende de 500$.
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse.
A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Colorado
A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut
A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware
A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
Il est illégal de se marier suite à un pari.
Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride
A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie
Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.
Hawaii
Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement.
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis.
Idaho
A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible.
Dans
la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire
des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui
peuvent donner mauvaise réputation à l'ensemble de la population.
Les boîtes de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg).
Illinois
A
Chicago, les personnes malades, laides, handicapées ou déformées au
point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville.
A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama.
A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche à l'opéra.
Il est illégal de parler anglais, le langage officiel étant l'américain.
A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short.
A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet".
Indiana
Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes.
A Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail.
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisées à entrer à Warsaw-Iowa.
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot.
A fort Madison, les pompiers sont tenus à 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie.
Kansas
Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche.
A Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle-mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce.
A Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau.
A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures.
Kentucky
Il
est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une
autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers,
blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg.
La loi précédente s'applique également aux juments.
La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre.
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne.
Louisiane
A la Nouvelle Orléans, les camions de pompiers doivent s'arrêter à tous les feux rouges.
Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents.
Il est illégal de faire des gargarismes en public.
Maine
A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau.
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars.
A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire.
A Waterville, il est illégal de se moucher en public.
Maryland
A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins.
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende.
A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde.
Il est illégal de maltraiter les huîtres.
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio.
Massachusetts
A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre.
Il est illégal de transporter un pistolet-laser.
Les duels au pistolet à eau sont interdits.
A Boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale.
En 1659, Noël a été déclarée "fête hors la loi".
Michigan
A Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets.
Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux.
A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété.
A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant.
Les ambulances sont limitées à 30 km/h à Port Huron.
Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelle que les garagistes.
Minnesota
Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël.
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe.
Il est illégal d'exciter les putois.
Mississippi
Il est légal de tuer ses domestiques.
A
Truro, tout prétendant à la main d'une demoiselle doit faire la preuve
de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux.
Missouri
A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux.
A
St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise
de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue.
A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais.
Etre saoul est reconnu comme un droit inaliénable.
Montana
Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari.
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes.
A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixes sur les roues.
un peu humour noir ^^ - Spoiler:
C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hopital.
Après
la naissance du bébé le medecin l'emmène autre part, puis une heure
plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la
femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d'avril votre bebe etait deja mort !
| |
| | | | Fabien
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Jeu 3 Déc - 21:21 | |
| Et une sur le petit nicolas pour changer - Citation :
- L'âne du petit Nicolas
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...
Depuis le petit Nicolas a grandi !! | |
| | | | Fabien
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Lun 28 Déc - 18:44 | |
| Allez, une pitite blague sur Noël pour changer ^^ - Citation :
- Lendemain de Noël
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est
chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les
enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la
gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu’il s'est tapé pour se
réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la grippe H1N1...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa
pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce
moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël. | |
| | | | Valen
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Lun 4 Jan - 1:04 | |
| Marre des sons désagréables des erreurs windows arrivant a répétition ? Ce n'est pas le cas de tout le monde : Voici une petite vidéo, je suis sûr qu'elle vous plaira (surtout aux geeks  ) Musique avec sons d'xp. | |
| | | | Roxanne
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Jeu 7 Jan - 0:47 | |
| Sont trop fort ces japonais ! Faut vraiment avoir du temps à perdre Toujours avec les japonais, je connais un mini jeu assez drôle : KaroshiVous êtes dans la peau d'un salarié japonais et le but est de vous suicider. Bon il ne fait que 4mo et on termine les 25 niveaux en moins de 10 minutes mais ça détend après une dure journée comme celles où on reçois nos notes de svt) first karoshi => http://www.karoshigame.com/(J'avoue avoir eu du mal au niveau 12 ^^) | |
| | | | Fabien
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Jeu 7 Jan - 12:42 | |
| Ils sont fous ces japonais! J'adore! | |
| | | | Fabien
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Sam 9 Jan - 1:16 | |
| Roxanne je te hais, d'ici la fin du week end, je ressemblerais à un zombie à cause du temps que je passe sur ton sale jeu flash x) Au passage, une petite blague bonde, il en faut bien - Citation :
Boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa
boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre
chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte
aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez
elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! | |
| | | | Valen
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Sam 9 Jan - 14:01 | |
| Mouarf, excellent le karoshi Roxanne  (même si j'ai du passer plutôt dans les 20min que dans les 10 pour le finir : eh oui le niveau 12 c'est vraiment n'importe quoi  ) | |
| | | | Fabien
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 10 Jan - 1:01 | |
| Ô Joie! Je l'ai enfin finit!
ce qui m'a le plus donné du fil à retordre, c'était tous les niveau qui demandaient de la rapidité, je suis pas doué pour ça moi... | |
| | | | Valentin
Erreur de copie
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 24 Jan - 21:48 | |
| Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. ====================== Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... ====================== La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aura fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... ========================= Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... ========================== J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé... ========================== Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ... ============================= En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... ============================== Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... ============================== Eh oui pour un rien, elle se fâchent....  Allez les comprendre.... | |
| | | | Fabien
L'admin est un sadique !
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Ven 26 Fév - 13:06 | |
| One month later... Énorme Valentin!  T'as raison, elles sont d'une suceptibilité...  Et histoire de ne pas débarquer les mains vides : - Citation :
- Y a t-il un pilote dans l'avion ?
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien
pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!??
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec
une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne
semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots
et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve
en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il
vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers
envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans
problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se
sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord,
trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit
ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir ! - Citation :
- Mariage des prêtres
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement ! | |
| | | | Valen
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Sam 27 Fév - 23:58 | |
| Pas mal Fabien, je connaissais déjà celle de l'avion, mais elle m'amuse toujours autant  . Bon sinon, vous vous souvenez des copies d'élèves amusantes qu'avais envoyé Valentin ? Bah j'ai bien envie de prendre la relève avec qques unes excellentes que j'ai trouvé : Commençons avec une matière qui nous est chère  : la bio. 1) Certains ont de l'imagination lorsque cela touche à l'appareil génital féminin  
Dernière édition par Valen le Dim 28 Fév - 0:05, édité 2 fois | |
| | | | Valen
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| | | | | Valen
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| | Sujet: Re: Blaguounettes Dim 28 Fév - 0:00 | |
| 4) Ma préférée  : Comment expliquer la disparition des dinausaures ? 
Dernière édition par Valen le Dim 28 Fév - 0:10, édité 1 fois | |
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| | Sujet: Re: Blaguounettes | |
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| | | | | | Blaguounettes | |
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